EnBW Laden wieder teurer?

  • Kater.Ka 5. Februar 2026 um 13:10

    Hat das Thema freigeschaltet.
  • Weiß jemand, warum dieser Schritt rückgängig gemacht wurde?

    Die haben mit ihren gescheiterten Windparks so daneben gegriffen, dass sie jetzt eben alles aktivieren müssen.

    Verhalten sich halt (eben) wie die sprichwörtliche „Schwäbische Hausfrau.“

    https://www.focus.de/finanzen/news/enbw-versenkt-1-2-milliarden-und-muss-gruenen-wind-traum-beerdigen_e41fbe2a-be5a-4e52-b89f-080221f3d698.html


    Man kann sich das ungefähr so vorstellen:

    McProfit kennt die Leute…


    Titel: „Mir krieget des scho wieder hi“

    Ort:
    Besprechungszimmer bei der EnBW. Konferenztisch, Brezeln, Flipchart mit „Offshore-Projekt“.

    Personen:
    • Dr. Vorstand
    • Herr Zahlen (Controller)
    • Frau Marketing
    • Kevin (Azubi)

    Dr. Vorstand:
    Also, Leit, mir henn a kleines Problem.

    Herr Zahlen:
    Klein? 1,2 Milliarden Verlust!
    Des isch kei Delle, des isch a Krater.

    Frau Marketing:
    Mir nennet des bitte „strategische Investition mit Lernfaktor“.

    Dr. Vorstand:
    I lern au grad: Wenn’s weht, bläst’s mir s’Geld aus dr Tasche.

    Kevin:
    Und jetzt erhöh’et mir wieder den Ladestrompreis?

    Herr Zahlen:
    Ja, irgendwer muss den Nordsee-Wind ja zahla.

    Frau Marketing:
    Im Dezember war’s billiger – als Weihnachtsaktion.

    Dr. Vorstand:
    Ja, jetzt isch halt wieder Alltag.
    Bei uns heißt Alltag: teurer.

    Kevin:
    Die Kundschaft sagt:
    „Ihr verzockt euch – und mir ladet des Auto teurer.“

    Dr. Vorstand:
    Des isch doch Energiewende zum Mitzahlen.

    Herr Zahlen:
    Oder schwäbisch:
    „Du wolltest grün – jetzt wird’s halt teuer.“

    Frau Marketing:
    Mir schreibet in die Pressemitteilung:
    „Preisanpassung für eine nachhaltige Zukunft.“

    Dr. Vorstand:
    Übersetzung:
    „Mir henn uns verzockt, aber Sie zahl’et’s.“

    Kevin:
    Dann lad i mei Auto künftig daheim.

    Dr. Vorstand:
    Mach des.
    Bei unsere Preise lernt sogar d’Belegschaft sparen.

    (Kurze Pause. Alle greifen zu den Brezeln.)

    Herr Zahlen:
    Die Brezla zahlt aber no d’Firma, oder?

    Dr. Vorstand:
    Heit no.
    Morga schaumer.

    Vorhang.

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