Einschätzung zum Zugewinnausgleich – männliche Perspektiven gefragt

Sachlich/Rechtlich würde ja schon viel gesagt.

Ein Aspekt der noch nicht zur Sprache kam:

Was ist, wenn ein Partner "ihr/sein" Geld ausgeben hat und der andere nicht?

Also eine(r) steck jedes Jahr 10.000 in ETF und eine(r) gibt das gleiche jedes Jahr für Schuhe* oder Sportwagen* aus?

Letzteres ist nach 20 Jahren noch 10% der 200.000 Euro Wert, der ETF ist beispielsweise 400.000 wert.

Wenn ich jetzt davon 190.000 "abgeben" müsste, würde mir das schon sauer aufstoßen.

Zu Dir, Same_but_different :

Ganz großen Respekt, dass Du verstehen willst und nicht nur Leute suchst, die Dir beipflichten!

* man verzeihe mir das Klischeebild. Es geht um Konsum vs Anlegen/Sparen.

Hallo liebe Same_but_different ,

Du hattest auch nach der moralischen „Einordnung“ gefragt, dazu will ich gerne meinen Teil beitragen (ob ich dazu geeignet bin, entscheide bitte selbst).

Es geht dabei vorwiegend um Meinungen von Einzelnen, also Individuen, also individuelle Meinungen… und das ist irgendwie schon der Knackpunkt. Dein Noch-Ehemann möchte Dich runterhandeln, Argument: „wenn Du nicht gewillt bist, auf meine Forderung einzugehen, bin ich Dir nicht (mehr) wohlgesonnen und es könnten „Irritationen“ in unserem Verhältnis als geschiedenes Ehepaar auftreten.“ Seine Meinung ist: Du sollst deutlich weniger bekommen, als es die Gesetzeslage vorsieht.

So lese ich das zwischen den Zeilen Deiner Beiträge. Persönlich finde ich die Haltung Deines Mannes sehr „schwierig“. Ich selbst bin (im Februar) 20 Jahre verheiratet. Dabei gab es auch Zeiten, wo wir beide nicht an ein Fortbestehen glaubten. Zum Glück (!) sind wir aber beide wieder zur Vernunft gekommen. Für uns ist das Zusammensein irgendwie auch eine Art von Schicksalsgemeinschaft. Dazu gehört, dass, obwohl wir beide sehr selbständig Beruf und Vermögen gestalten, die selbstverständliche Sichtweise, dass alles, was in der gemeinsamen Zeit passiert und wir auch gestalten, von uns beiden getragen wird. Dass diese Sichtweise nun 1:1 der Gesetzgebung mit Versorgungsausgleich entspricht, werte ich wersönlich als eine gute Sache vom Gesetzgeber.

Also meine Meinung zu Deinem moralischen Thema: nicht Du oder der Gesetzgeber wäre dann fehlsichtig, sondern Dein Mann, der dort (aus meiner Sicht) unmoralische Forderungen aufstellt und Dich zu beeinflussen versucht. Das ist doch auch nicht nett, oder?

Nimm meine Ausführungen bitte nur als Anregung zum Nachdenken darüber, wie die Situation zwischen Euch beiden möglicherweise ist. Ich denke, Du müsstest Dir nie Vorhaltungen machen lassen und wärest auch moralisch auf einer guten Seite, wenn Du an eine 50:50-Lösung denkst.

Gutes Gelingen!

Zitat von Same_but_different

Das Problem ist ja nicht, dass die Rechtslage nicht geklärt ist, sondern das mein Mann den "Rechtsweg" nicht gehen möchte und an meinen moralischen Kompass appelliert.

Das Problem ist nicht dein moralischer Kompass, denn der ist ok. Das Problem ist dein Mann, der dich zu manipulieren versucht, mit "ja, aber, wenn".

Der Gesetzgeber hat für die Zugewinngemeinschaft klare Regeln. Sicher, etwas Spielraum für individuelle Sichtweisen gibt es immer, aber im Großen und Ganzen ist die Sache fix. Darum gehe zu einem Anwalt, informiere dich, was dir von Gesetz wegen zusteht. Wenn du dann die genauen Zahlen hast, kannst du überlegen, auf was du verzichten willst für ein gutes Verhältnis und welche Forderungen schlicht zu unverschämt sind von deinem Mann.

So wie ich das sehe, setzt DIR dein Mann die Waffe an den Kopf. "Entweder, es läuft so wie ICH das sehe oder wir streiten uns drum." Wenn DU das Streiten nicht möchtest, dann musst DU kuschen und das nehmen, was ER DIR hinwirft. Wenn DU dir darüber klar geworden bist, ob DU dich so behandeln lassen möchtest, musst DU dich entscheiden.
So oder so. Ich würde es im Guten versuchen, wenn ER das nicht einsieht, würde ich die gesetzliche Regelung beanspruchen und diese dann auch durchsetzen. Wenn DU IHM das dann ultimativ so mitteilst, muss ER sich entscheiden, ob ER es darauf anlassen kommen will.
Ich wünsche dir viel Kraft bei den nächsten Schritten. Lass dich nicht unterbuttern.

Du hast dir reichlich etwas erarbeitet:

https://www.finanzen.net/nachricht/geld…h-wert-13693004

Zitat von Depotfee

Das Problem ist nicht dein moralischer Kompass, denn der ist ok. Das Problem ist dein Mann, der dich zu manipulieren versucht, mit "ja, aber, wenn".

Ich wäre etwas vorsichtiger mit solchen ultimativen Wahrheiten. Du basiert Deine Einschätzung einzig auf Aussagen der "Gegenseite". Und für mich klingt es als ob da vor allem eigener Frust raus spricht.

Ich würde nicht so weit gehen, dass der Mann von Dir, Same_but_different der Inbegriff des Bösen ist, aber ich halte Deine Selbsteinschätzung für gut, also vertrau darauf.

Und ja, vermutlich ist das eine Verhandlungssituation gerade, Du solltest also nicht zu allem ja und Amen sagen. Und ob er es bewusst macht oder nicht, er wird sich gerade jede Menge Gründe zurecht legen, warum er das Opfer ist.

Erstaunlich, dass du es nicht tust. Das ist echt stark.

Im Nachhinein werdet ihr vermutlich beide von euren jeweiligen Freunden zu hören bekommen, dass ihr ganz Doll übers Ohr gehauen wurdet.

Zitat von Same_but_different

Versorgungsausgleich ist kein Thema, da bin ich bereit zu verzichten. Verliere dadurch ein paar Rentenpunkte, aber ist ok.

Wenn eine einvernehmliche Lösung (außerhalb der gesetzlichen Regelung) angestrebt wird, würde ich genau diesen Punkt nicht von vornherein ausschließen. Ohne den genauen Wert des Punkteübertrags zu kennen, möglicherweise kann der Ausgleich ja zumindest als Verhandlungmasse herangezogen werden.

Aus welchem "Taschengeld" wurde das Kapital genommen? Aus dem gemeinsamen Konto oder aus seinem?

Zitat von Same_but_different

Hallo zusammen,

ich wende mich mit einer ungewöhnlichen Frage an euch, und ich hoffe, ihr könnt mir weiterhelfen. Es geht (noch) nicht um Geldanlage, sondern um die Einschätzung einer finanziellen Situation, aus einer männlichen Perspektive, die ich zu diesem Thema sonst kaum bekomme. Über weibliche Einschätzung würde ich mich auch freuen!

Ich vermute, dass es diesem Forum Männer gibt, die in diesen Punkten ähnlich ticken wie mein Mann: strategisch investieren und damit mehr Risiko eingehen, als das Geld auf dem TG-Konto zu packen, karrierefokussiert sind und viel Einsatz in ihre berufliche Entwicklung stecken und auch Familie haben. Es würde mir helfen, zu hören, wie "solche" Männer seine Entscheidungen beurteilen würden, weil ich genau diese Sicht brauche, um die Situation realistisch einzuschätzen, um fair zu handeln.

Kurz zu unserer Situation:
• Beide 48 Jahre, zwei Kinder (16 und 13), seit ca. 10 Monaten Wechselmodell, kein Unterhalt
• 19 Jahre Ehe, immer drei Konten gehabt: jeder ein eigenes plus gemeinsames für Familienkosten
• Er: Vollzeit, Führungspositionen, karrierefokussiert
• Ich: nach Elternzeiten jahrelang 80 Prozent, heute Vollzeit mit inzwischen ähnlich hohem Gehalt
• Wir kommen beide aus relativ einfachen Verhältnissen, haben immer gespart, aber keinen Luxus gelebt; "Kinder sollten es besser haben als wir"
• Er hat letztes Jahr eine Wohnung geerbt, die ca. 200.000 Euro wert ist

Zugewinnausgleich nach der Trennung:
• Sein Vermögen: ca. 500.000 €
• Mein Vermögen: ca. 100.000 €

Er sieht seinen Anspruch auf den größeren Anteil, da er viele Jahre die Hauptlast der Kosten getragen und sein Geld klug investiert hat. Für die Zeiten, in denen ich nicht Vollzeit arbeiten konnte, wäre er bereit auszugleichen, sein Vorschlag: ca. 100.000 €.
Ich sehe es anders: Mein Beitrag zu unserer Familie, also Kinderbetreuung, Unterstützung seiner Karriere, gleichzeitige eigene berufliche Entwicklung, wird meiner Meinung nach nicht ausreichend berücksichtigt. Ohne diese Verantwortung hätte ich früher Karriere gemacht und mehr Vermögen aufgebaut. Es fühlt sich unfair an, dass das finanziell kaum sichtbar wird.

Meine Frage an euch: Wie würdet ihr als Männer diese Situation einschätzen? Welche Argumente sind realistisch, um eine faire Aufteilung zu erreichen? Und wie würdet ihr sein Risiko, seine Investitionsentscheidungen und seinen Einsatz für das Vermögenswachstum beurteilen? Hat er mit seinen Argumenten vielleicht (moralisch) Recht?

Mir ist klar, dass dadurch, dass wir keinen Ehevertrag haben, hier die gesetzliche Regelung gelten würde, die zu meinen Gunsten ausfallen würde. Da wir gemeinsame Kinder haben, möchte ich aber eine friedliche Lösung erzielen, die für beide Ok ist. Ich möchte ihm also entgegenkommen, weiß nur nicht, ob sein Angebot fair ist.

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Ganz klarer und gut gemeinter Tipp: setzt Euch zusammen und kommt wieder zusammen+ den Kindern zu liebe. Für die Kinder ist das eine Ohnmachtserfahrung. Ihr werdet euch wie die Kesselflicker streiten. Der Stress wird Euch Jahre eures Lebens kosten. Finanziell ist es sowieso ein Desaster. So schlimm kann eure Ehe gar nicht gesehen sein. Falls einer eine neue Flamme hat: nach einiger Zeit wird man damit wieder die gleichen Probleme haben. Und die Kinder werden nicht gefragt....

Zum moralischen und rechtlichen wurde einiges gesagt. Meist ist es am einfachsten, man akzeptiert, dass die rechtliche Sicht auch die moralisch richtige ist, da es sonst nicht die Eine Sicht auf die Dinge gibt.

Es geht Deinem Mann auch vermutlich weniger um die rein finanzielle Sicht. Sondern darum, nicht zu verlieren. Als Mann muss ich leider gestehen, dass ich bei Trennungen (nicht Ehen) mich in dem Moment auch nicht immer fair verhalten habe. Aber da ging es eigentlich um verletzten Stolz (ich weiss nicht wie ich es besser ausdrücke) Macht und Angst vor Kontrollverlust. Das braucht aber ein paar Jahre, bis man das selber reflektieren kann. Aber egal, was mir damals angeboten worden wäre, ich hätte es immer als ungerecht empfunden und nen anderen Grund zum streiten gefunden. Daher ist mein Rat, dass Du dich auf keinen Kompromiss einlässt, sondern einfach auf Deinen Anteil bestehst.

Sollte wir uns mal scheiden, werde ich das vermutlich ganz anders sehen ;).

Zitat von itschytoo

Also eine(r) steck jedes Jahr 10.000 in ETF und eine(r) gibt das gleiche jedes Jahr für Schuhe* oder Sportwagen* aus?

Das würde mich in der Rentenzeit auch in der Ehe massiv nerven.

Same_but_different - hast du eine Idee, auf wie viele Rentenpunkte du verzichtest und wie viel das über die Rentenzeit in Euro wäre?

Vielleicht ist das genau deine Verhandlungsmasse.